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सोचना
शर्मा - सेठजी, चूहे मारने वाली दवाई देना ?
दुकानदार - घर ले कर जानी है ?
शर्मा - और क्या ? तू क्या सोच रहा है कि मैं चूहे अपने साथ लाया हूँ ..... ???


बेचारा मर्द
मर्द अगर औरत पर हाथ उठाए तो ज़ालिम
औरत से पिट जाये तो बुजदिल
औरत को किसी के साथ देख कर लड़े तो इर्शालू
अगर कुछ न कहे तो बेघैरत
अगर घर से बाहर रहे तो आवारा
घर में रहे तो नाकारा
बचों को डांटे तो ज़ालिम
न डांटे तो लापरवा
औरत को कम से रोके तो दकियानुस
न रोके तो औरत की कमाई खाने
वाला हाय मर्द बेचारा जाये तो जाये कहाँ??????


हुआ की...
वकील डॉक्टर से - किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर - हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!


चिंगीलाल मरते वक्त
''मेरी प्रिय पत्नी क्या तुम यही हो ?''
पत्नी - हां जी, मै यही हूं.
''मेरे प्रिय लडकों और लडकियों.. क्या तुम सभी यहीं हो?''
लडके और लडकियां - जी हां पिताजी. .
चिंगीलाल - तो गधो बगलवाले कमरेका फॅन क्यों शुरू है ?

पसंद
डिलिवरी के टाइम डॉक्टर ने महिला से पूछा: क्या आप डिलिवरी के टाइम बच्चे के बाप को अपने पास देखना पसंद करेंगी?
महिला- नहीं, उसे मेरे पति पसंद नहीं करते!


रंगीन मौलवी
एक मौलवी अपनी बिवीसे - बेगम मै जब मर जाऊ तो अपनी सामने वाली उस पड़ोसन को जरूर बुला लेना
मौलवी की बीवी - कौनसी पड़ोसन ?
मौलवी - अरे वही जो कोई मरनेसे मुर्देसे चिपक चिपक कर रोटी है,


भाई का मतलब
अगर कोई लड़की आपको भाई-BHAI कहती है तो
अगर कोई लड़की आपको भाई-BHAI कहती है तो उसमे बुरा मानने की कोई बात नहीं क्योंकि
BHAI का मतलब Best Husband Available in India यह भी होता है


मछर की शादी
मछर की मख्खी से हो गयी शादी
पहली ही रात मे मछर की हो गयी बर्बादी
बोला अपनी तो किस्मत ही है खोटी है
मख्खी तो रात मे 'ऑल आउट' लगाकर सोती है


सवाल का जवाब दो
रॅगिंग के समय लडकों ने 1 लड़की से कहा, 1 सवाल का जवाब दो! पटना कहाँ पर है ?
लड़की - बिहार में!
लडके - यहीं पट जाओ इतने दूर जाने की क्या जरूरत है...!


मुफ्त सब्जी...!
पति (पत्नी से)- जब मैं सूट पहनकर सब्जी लेने जाता हूं, तो दुकानदार मुझे सब्जी महंगी देता है...
जब मैं मैला कुर्ता-पाजामा पहनकर जाता हूं तो सब्जी सस्ती मिलती है।
पत्नी - तब तो तुम हाथ में कटोरा लेकर जाया करो सब्जी मुफ्त में मिल जाया करेगी...!


मेरा लडका ग्रेट है!
तिन लोग आपसमें बाते कर रहे थे,
पहला- मेरा लडका तो स्विमींग पुलमें मछली की तरफ तैरता है.
दुसरा - यह तो कुछ भी नही, मेरा लडका तो स्विमींग पुलमें हवा के जैसे तैरता है.
तिसरा - आप लोग क्या आपसमें झगड रहे हो... मेरा लडका तो सबसे ग्रेट है.
पहला और दुसरा - वह कैसे?
तिसरा - क्योंकी मेरा लडका तो बिस्तरमेंही स्विमींग पुल बनाता है.


विरह सुख
पत्नी ने खीज कर पति से कहा- बताओ मैंने तुम्हें कौन-सा सुख नहीं दिया।
पति ने उत्तर दिया- विरह सुख।


एक प्रॉब्लम...
सरदार- डॉक्टर साहब, मुझे एक प्रॉब्लम है।
डॉक्टर- क्या?
सरदार- बात करते वक्त मुझे आदमी दिखाई नहीं देता।
डॉक्टर- ऐसा कब होता है?
सरदार- फोन करते वक्त...।


उपाय
भक्त - मेरी शादी ऐश्वर्या से करवा दो,
भगवान - ऐश्वर्या की एक साड़ी 1लाख की है खर्च उठा पाओगे |
भक्त - भगवान् कोई उपाय बताये,
भगवान - मल्लिका शेरावत|


शादी के लिए
एक गधा - यार मेरा मालिक मुझे बहुत मारता है,
दूसरा गधा - क्यों न तुम भाग जाते,
पहला गधा - भाग तो जाता वहां भविष्य बहुत मस्त है, मालिक की खूबसूरत बेटी जब शरारत करती हैं तो मालिक कहता है की तुम्हारा शादी गधे से कर दूंगा| बस इसी उमीद में बैठा हूँ |


दोस्तों की याद
राजू- मैं अपने सभी दोस्तो को भूल गया था , पर एक हिन्दी फिल्म देखी तो सब याद आ गए।
अमित- कौन सी फिल्म यार ?
राजू- कमीने!


भगवान के घर
दादी मॉ नाराज होकर पोती से बोली - ज्यादा परेशान करोगे तो मैं भगवान के घर चली जाऊंगी।
पोती - दादी मॉ रिक्शा लेकर आऊं क्या ?


लायक
प्रेमी - मैं नालायक को भी लायक बना सकता हूं।
प्रेमिका - वह कैसे ??
प्रेमी - बहुत आसान है, नालायक में से ना हटा दूंगा !


सिगरेट
टीचर - आपका बेटा सिगरेट पीता है, आप कभी उसे पूछते नहीं?
संदीप - हाँ, पूछता हूँ, पर मुझे कभी देता ही नहीं|


सरदारों का नया बिझनेस
सरदार का 4 सरदारों ने मिल के पेट्रोल…………
54 सरदारों ने मिल के पेट्रोल पम्प खोला!
लेकिन एक भी कस्टमर नहीं आया..!
बताओ क्यों ..?
क्यों की पेट्रोल पम्प 1 फ्लोर पर था|

फिर चारो ने उसी फ़लूर पे रेस्तुअरेंट खोला!
एक भी कस्टमर नहीं आया!
बताओ क्यों ..?
क्यों की ओ चारो ने पेट्रोल पम्प का बोर्ड नहीं उतारा था|

फिर चारो ने एक टैक्सी ली
एक भी सवारी नहीं
बताओ क्यों?
2 सरदार आगे और पीछे बैठ के सवारी ढूंड रहे थे !

फिर टॅक्सी ख़राब हो गयी! चारो ने खूब धक्का लगाया!
लेकिन टैक्सी वही की वही रही!
बताओ क्यों ..?
2 आगे से और 2 पीछे से धक्का दे रहे थे !

फिर चारो ने एक बच्चे को
किडनेप किया,
बच्चे को कहा घर जा अपने बाप से 5 लाख रूपये ले के आ नही तो तुझे मार देंगे!
बच्चा घर गया और उसके पापा ने पैसे दे भी दिए,
बताओ क्यों ..?
बच्चे का बाप भी सरदार था!!
हा हा हा हा हा हा


दिल
एक दिन एक लड़के ने एक लड़की से दिल मांगा।
लड़की ने कहा - कल दूंगी।
अगले दिन वह अपने साथ एक बच्चा ले आई और लड़के को दे दिया।
लड़के ने कहा - यह क्या ?
लड़की बोली - दिल तो अभी बच्चा है!


दुसरी शादी
सरदार (एक आदमी से) - हमने मोबाइल से शादी करना शुरू किया है, रिश्ते के लिए 1 दबाये, मंगनी के लिए 2 दबाये, शादी के लिए ३ दबाये.
आदमी - हम दूसरी शादी के लिए क्या दबाऊ?
सरदार - दूसरी शादी के लिए पहले वाली का गला दबाओ..!


गलती
वकील डॉक्टर से - किसी का इलाज करते समय क्या कभी आपसे कोई गलती हुई है ?
डॉक्टर - हां एक बार मैंने एक मरीज से 100 रूपए फीस ली जबकि मुझे बाद में पता लगा कि उसके पास 500 रूपए थे!


बीवी का झगडा!
एक लड़की अपने पति को मार रही थी।
पड़ोसी वाले पूछे की - क्यूं मार रही हो।
लड़की बोली - इनको कॉल किया तो एक लड़की बोली, आप जिससे संपर्क करना चाहती हैं, वह अभी बिजी हैं।


चाकू लेकर स्कूल में!
एक लड़का चाकू लेकर स्कूल में घूम रहा था तभी अध्यापक ने लडके से पूछा की तुम स्कूल में चाकू लेकर क्यों घूम रहे हो लड़का बोला सर मैं बहुत गरीब हूँ बन्दुक कहा से खरीदूंगा|


मै मदत करूगा
एक बार एक टीचर ने क्लास में कुछ बच्चो से पूछा की तुम बड़े होकर क्या बनना चाहते हो? वह अपनी जगह खडे होके बताये!
संदीप ने बोला - मैं आईएएस बनना चाहता हूँ,
अरूण ने बोला - मैं डॉ. बनना चाहता हूँ ,
पिंकी ने बोली - मैं एक अच्छी माँ बननी चाहती हूँ,
रोहित ने बोला - सर मैं पिंकी को माँ बनने में मदद करूँगा|


ऑपरेशन से पहिले बेहोश क्यो करते है?
मुन्ना - सर्किट, ये डॉक्टर लोग ऑपरेशन से पहले मरीज को बेहोश क्यों करते हैं?
सर्किट - भाई, बोले तो मरीज ऑपरेशन सीख गया, तो डॉक्टर लोगों की तो वाट लग जाएगी ना !


नैपकीन
हो तुम मेरे लिए। सिर्फ एक चम्मच चावल, एक चम्मच दाल, आधा चम्मच सब्जी और रोटी इतनी छोटी कि जैसे एक रूपया का सिक्का हो।
नर्स - ‘‘सॉरी, मगर आप को यही मिलेगा। डॉक्टर ने यही कहॉं है।
मरीज - ‘‘फिर ऐसा करो, मेरे लिए एक डाक टिकट भी ला दो। ‘‘टिकट? टिकट का आप क्या करेंगे?’‘
मरीज - क्यों ? क्या मैं हाथ पोंछने के लिए नैपकिन भी नहीं मांग सकता ?’


किसान के पास!
१ (मोनू से) - जिंदगी मे अगर कोई प्रॉब्लम हो जाए, तो किसके पास जाना चाहिए ?
२ - किसान के पास ,
१ - क्यों ?
२ - क्योंकि उसके पास ‘हल’ होता है।


घर में ही सेटिंग ।
बेटा (पापा से)- आपकी शादी हो गई।
पापा- हां ।
बेटा- किससे?
पापा- तुम्हारी ममी से ।
बेटा- वाह, पापा आपने तो घर में ही सेटिंग कर ली।


आसान सवाल
किसी कालेज में बच्चों के ऐडमिशन के लिए इंटरव्यू चल रहा था|
इंटरव्यू लेनेवाले ने बच्चे से पूछा,‘ तुम्हारे पिता का क्या नाम है?’
यह सुनकर बच्चे की मां बोली,‘ कोई आसान सवाल पूछो|


इस समय मेरी भैंस क्या!!
एक बार एक लड़का रोमांटिक मूड में अपने गर्ल फ्रेंड से बोला………..
लड़का - इस समय तुम्हारे आखों में मुझे पूरा संसार दिखाई दे रहा है|
लड़की - तो बताओ की इस समय मेरी भैंस क्या कर रही है|


अपहरण
एक डाकू ने एक लखपति की पत्नी का अपहरण किया, बदले में एक लाख की फिरौती हेतु पत्र लिखा ।
जवाब में लखपति ने डाकू को ख़त लिखा – श्रीमा, आपका चरित्र हमें बहुत अच्छा दिखा।
अब मैं शीघ्र ही दूसरी शादी कर रहा हूँ ! अत- कुछ दिनों बाद पुन- आईयेगा ,
यदि वो अच्छी लगे, तो प्लीज़ उसे भी ले जाईयेगा।


होशियार ठेकेदार
तीन ठेकेदार एक पुलिया की मरम्मत के ठेके के लिए बोली लगाने पहुंचे। अधिकारी उन्हें उस पुलिया पर ले गया जिसकी मरम्मत होनी थी।
पहले ठेकेदार ने जेब से फीता निकाला, कुछ नापतौल की, कैलकुलेटर पर कुछ हिसाब लगाया और बोला – मैं इस काम को 90000 रूपए में कर दूंगा। 40000 सामग्री के लिए, 40000 मजदूरों के लिए और 10000 मेरे लिए। दूसरे ठेकेदार ने भी नाप तौल की, कुछ यही हिसाब लगाया और बोला – 70000 रूपए। ३0000 सामग्री के लिए और ३0000 मजदूरी के। बाकी 10000 मेरे। तीसरे ठेकेदार ने न नापतौल की न हिसाब लगाया। अधिकारी के कान के पास मुंह ले जाकर कहा – 270000 रूपए। अधिकारी बोला – देख नहीं रहे। दूसरा 70000 में करने को तैयार है । कुछ नापतौल तो करो, हिसाब तो लगाओ तब बोलो।
तीसरा ठेकेदार फिर उसके कान में फुसफुसाया – पूरी बात तो सुनिए …… । एक लाख मेरे, एक लाख आपके और 70000 दूसरे वाले ठेकेदार के लिए जो यह काम करके देगा। और ठेका तीसरे ठेकेदार को दे दिया गया...।


शादी के पहले पाच साल..
पहला साल - जानू,
दूसरा साल - ओ जी,
तीसरा साल - सुनते हो?
चौथा साल - ओ! मुन्ने के पापा,
पांचवा साल - कहां मर गए?


धीमा जहर
एक डॉक्टर अपने मरीज को समझाते हुवे कहता है...
डॉक्टर – क्या आप जानते हैं कि शराब एक धीमा जहर है ? यह आपको धीरे धीरे एक दिन मार डालेगी।
मरीज – ठीक है, मुझे भी मरने की कोई जल्दी नहीं है।


मेरा दिल जोर
एक प्रेमी और प्रेमिका आपस में बात कर रहे थे!!!
प्रेमिका (प्रेमी से) – कोई ऐसी बात कहो कि मेरा दिल जोर-जोर से धक्-धक् करने लगे !
प्रेमी – पीछे तुम्हारे पापा आ रहे हैं !!!


एक लाख रूपये
एक सेठजी बड़े कंजूस थे। एक दिन उनके बेटे ने कहा – पिताजी, मुझसे एक गलती हो गई है। एक लड़की मेरी वजह से माँ बनने वाली है। उसका मुंह बन्द रखने के लिये या तो मुझे उसे एक लाख रूपये देने पड़ेंगे या फिर उससे शादी करनी पड़ेगी।
सेठजी ने मजबूरीवश एक लाख रुपये उसके हवाले कर दिए।
कुछ दिन बाद कमोबेश ऐसी ही स्थिति में उन्हें अपने दूसरे बेटे को भी एक लाख रुपये देने पड़े ।
साल भर बाद उनकी जवान बेटी रोती हुई उनके पास आई और बोली – पिताजी, मुझसे भूल हो गई है। मैं बिना शादी किये ही माँ बनने वाली हूँ | यह हरकत मेरे साथ शहर के सबसे बड़े धनवान आदमी के बेटे ने की है।
पिता ने उसे दिलासा देते हुये कहा – चिन्ता न कर बेटी! आखिर राम राम करते वह दिन आ ही गया जब मैं अपने नालायक बेटों द्वारा किया गया नुकसान व्याज सहित वसूल कर सकता हूं।


किमत
एक मरीज से, जिसे एक गंभीर ऑपरेशन के बाद अभी अभी होश आया ही था, डॉक्टर ने कहा – ‘मुझे लगता है कि तुम्हारा ऑपरेशन दुबारा करना पड़ेगा|
क्यों – मरीज ने पूछा।
क्योंकि मेरे रबर के दस्ताने नहीं मिल रहे हैं। शायद वो तुम्हारे पेट में छूट गये हैं।
यदि केवल रबर के दस्तानों के लिये आप दुबारा ऑपरेशन करने जा रहे हैं तो प्लीज मत कीजिये। मैं आपको उनकी किमत अदा कर दूंगा।


किस्मतवाला
एक रूपगर्विता ज्योतिषी के पास पहुंची और हाथ दिखाकर बोली – महाराज, मैं बड़ी गंभीर समस्या में घिर गई हूं। मेरे दो मित्र हैं, उत्कर्ष और अभि दोनों ही पैसे वाले और सुंदर हैं। दोनों ही मुझसे शादी करने के इच्छुक हैं। बताइए उनमें से कौन खुश किस्मत होगा?
ज्योतिषी महोदय ने त्वरित उत्तर दिया – मोहन तुमसे शादी करेगा और सुरेश खुश किस्मतवाला होगा|


देशका ही होगा
एक आलसी से संदीप ने कहा - सुना है, तुम फौज में भरती हो रहे हो?
आलसी - अरे नहीं, मुझे तो यह भी पता नहीं कि बंदूक का मुँह किधर रखकर चलाते हैं।
संदीप - इसमें क्या है ? तुम बंदूक का मुँह किधर भी रखकर चलाओ, देश का भला ही करोगे।


कुछ भी नही जानते
आदित्य, उत्कर्ष को गणित समझा रहा था।
मान लो, तुमने गोपाल को 1000 रु. दिए और उसने 100 रु. प्रतिमाह की किश्त तथा ३ पैसे / सैकड़े की दर से ब्याज देने का वादा किया तो 7 माह बाद तुम्हें कितना धन प्राप्त होगा ?
उत्कर्ष - कुछ भी नहीं ।
आदित्य - क्यों? लगता है तुम गणित के बारे में कुछ भी नहीं जानते।
उत्कर्ष - ऐसा नहीं है| दरअसल तुम गोपाल के बारे में कुछ भी नहीं जानते….


कुछ तो पहन लो!
संता नहा रहा था, बंताने आवाज लगाई, संता नंगा ही बाहर आ गया|
बंता – कुछ तो पहन लेता यार, संता भाग के अन्दर गया और चप्पल पहन कर आ गया.


ससुराल की फॅमेली
एक लड़की की माँ – बाप ने उसकी शादी करके विदाई कर देते है, तो ससुराल में पहुची तो उसकी सास ने कहा बेटी आज से मुझे माँ और अपने ससुर को पापा कहना .. शाम को पति के आने पर बीवी बोली , माँ भैया आ गए …


कमाल का जॉब
भक्त – बाबा कोई ऐसा जॉब बताओ, जहा मुझे काम न करना पड़े, लोग अपना काम खुद करे, और मुझे पैसे भी दे|
स्वामी जी – जा बेटा, सुलभ शौचालय में नौकरी कर ले|


बोलचाल
संता खाली पेपर को बार बार चूम रहा था|
बंता - ये क्या है ?
संता- लव लेटर है,
बंता - मगर ये तो खाली है|
संता- आज कल बोल चाल बंद है|


होने वाली बीबी
एक छोटी सी लड़की शॉपकीपर के पास गयी और बोली,
जब मैं बड़ी हो जाउंगी तो मुझसे शादी करोगे,
शॉपकीपर – हँस कर बोला हाँ कर लूँगा,
लड़की बोली तो क्या अपनी होने वाली बीबी को एक चाकलेट भी नहीं दे सकते|


वाह!वाह!!वाह!!!
टीचर - वो कौन सी चीज़ है, जो तुम रोज़ देख तो सकते हो पर तोड़ नहीं सकते,
स्टुडेंट - आपका मूँह…….


पढाई
प्रिंसिपल – बताओ शिवाजी का धनुष किसने तोडा था,
लड़का – घबराकर, सर, सच कह रहा हूँ मैंने नहीं तोडा,
प्रिंसिपल – मास्टर साहब ! आप क्या पढ़ा रहे हैं बच्चो को,
मास्टर – सर! ये ठीक कह रहा है, इसने धनुष नहीं तोडा, ये तो कल स्कूल ही नहीं आया था|


सर ज्ञान मत बाँटिये
टीचर - बेटा तुम इस क्लास में तीन साल से फेल हो रहे हो, तुम्हारी उम्र में शाश्त्रीजी मेट्रिक पास कर चुके थे|
स्टुडेंट - सर, ज्ञान मत बाँटिये, आपकी उम्र में भगत सिंह जी फाँसी चढ़ चुके थे!!!


प्यार बढ़ता है ?
एक लड़का अपने पापा से - पापा आप मम्मी के साथ क्यूं सोते हो?
पापा- साथ सोने से प्यार बढ़ता है इसलिए।
बेटा - पापा, बेवकूफ मत बनाइये, इससे प्यार नहीं परिवार बढ़ता है।


हमे क्या?
संता – यार उठ जल्दी उठ। भूकंप आ रहा है। देख सारा घर हिल रहा है…
बंता – सोजा यार। घर गिरेगा तो मकान मालिक का गिरेगा, हम तो किरायेदार हैं।


पढा लिखा भी हो सकता है?
रवि अपने पापा से - पापा , आपने मेरे रिपोर्ट कार्ड पर साइन करने की जगह अंगूठा क्यों लगाया ?
पापा - जितने कम नंबर तुम्हें मिले उन्हें देखते हुए मैं नहीं चाहता कि तुम्हारी टीचर सोचे की इसका बाप पढ़ा – लिखा भी हो सकता है।


विकास
एक नेताजी भाषण दे रहे थे। वह बोले कि मैं महंगाई, भ्रष्ट्राचार, ग़रीबी की बातें आपसे नहीं करूँगा । मैं सिर्फ़ विकास की बात करूंगा|
एक श्रोता- नेता जी सिर्फ़ विकास की बात क्यों करंगे?
दूसरा श्रोता- विकास नेताजी की आवारा बेटा है|


टेंशन रेलिएवेर्स …..
अपनी बीवी को अपनी 100% कमाई देने से 10% सुख मिलता है.
किसी दूसरी को अपनी कमाई का 10 % देने पे 100 % सुख मिलता है
पैसा आपका … फैसला आपका|
“अजीब बात है लेकिन सच है!!


सोच
एक औरत अपने बारे में तब तक सोचती है, जब तक उसको एक पति न मिल जाये और एक आदमी तब तक खुश रहता है, जब तक उसकी शादी नहीं हुई रहती है!!


10 साल बाद
शादी से पहले एक आदमी है - सुपरमैन,
शादी के बाद - जेंटलमैन,
5 साल बाद - चौकीदार,
दस साल बाद - अपने ही जाल में फ़सा हुआ !...स्पाइडरमैन...!


कुंवारा
लाइफ मे हमेशा हस्ते रहो, मुस्कराते रहो, गाते रहो, गुनगुनाते रहो थकी तुम्हे देख कर ही लोग समझ जाये की तुम … कुवारे हो!


खुश
वाइफ – अगर मैं खो गयी तो तुम क्या करोगे?
हसबैंड – मैं टीवी और न्यूजपेपर में एड दूंगा की जहा कहीं भी हो वही खुश रहो!


और कब?
वाइफ - मैं तुम्हारी याद में बीस दिन में ही आधी हो गयी हूँ,
मुझे लेने कब आ रहे हो ?
हसबैंड - बीस दिन और रुक जाओ|


पहले मेरी
एक आदमी एक विवाह सम्बन्धी कॉलम में भगवन पत्नी चाहिए,
ये भगवान 1000 है सभी ने कहा - पहले मेरी ले जाओ!


खिडकी
हसबैंड और होटल मेनेजर - जल्दी चलो ! मेरी बीवी खिड़की से कूद कर जान देना चाहती है!
मेनेजर - तो मैं क्या कर सकता हूँ?
हसबैंड - कमीने, खिड़की नहीं खुल रही है!


खुशनसीब है!!!
वोह कहते हैं की हमारी बीवी स्वर्ग की अप्सरा है ,
हम ने कहा खुशनसीब हो भाई , हमारी तो अभी जिन्दा है …


तुम्हारे बाल किसके?
कतारसिह - तुम्हारा बाल इतने अच्छे कैसे है? माँ से पाया और पिता से?
बबालसिह - पिता से हि होगा
कतारसिह - कैसे?
बबालसिह - मेरे पिता के सर मे एक भी बाल नहि है ना


बेटा- माँ मैं पास हुवा।
मम्मी - थॅंक्स बेटा, तुम्हारा क्लास मे कोई फेल तो नही हुआ ना?
बेटा- मेरे टीचर फेल हुआ ना।
मम्मी - कैसे?
बेटा - हम सब पास होकर दुसरे क्लासमे जाते है, टीचर नही जाते ना इसीलिये।


सपने का मतलब
एक नवविवाहिता दोपहर को सो रही थी। जागने पर उसने पति से कहा – जानते हो, अभी अभी मैंने क्या सपना देखा?
पति – क्या?
पत्नी – मैंने देखा कि तुम मेरे लिये नया सोने का हार लेकर आये हो ! इस सपने का क्या क्या अर्थ हो सकता है?
पति – यह तुम आज रात को जान जाओगी।
रात को जब पति घर लौटा तो उसके हाथ में एक पैकेट था जो उसने अपनी पत्नी को दिया।
मन ही मन खुश होते हुये, जब उसने पैकेट खोला तो उसमें एक पुस्तक निकली जिसका नाम था – सपनों के अर्थ।


मेरे सामने नही!
विपिन - यार मेरी बीवी बहुत डरपोक है।
अक्षत - वह कैसे ?
विपिन - यार जब कल मैं ऑफिस से जल्दी घर पहुंचा, तो देखा कि वह बाथरूम मे भी अपने गार्ड के साथ नहा रही थी ।


मेडीकल कॉलेज की लडकीयॉं
रोहित - अगर मैं नारियल के पेड़ पर चढ़ जाऊं तो इंजीनियरिंग कॉलेज की लड़कियां दिख जाएंगी।
मोहित - फिर हाथ छोड़ देना तो मेडिकल कॉलेज की लड़कियां भी दिख जाएंगी।


राहुल - यार मैं बड़ा दु:खी हू; मेरी बीवी मुझसे एक किस का 1 रुपया लेती है!
मनोज - अरे यार तू बड़ा लकी है, औरों से तो 10 लेती है।


लड़की - क्या तुम मुझसे शादी करोगे ?
Boy - नहीं, मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता।
लड़की - क्यों नहीं करोगे?
Boy - हमारे वहां शादी घरवालों के बीच ही होती है। जैसे, मां ने पापा से शादी की, भैया ने भाभी से शादी की।